Louras

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
--------------------------------------------------------------------

Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó.
--------------------------------------------------------------------

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, ainda mais loira, responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
--------------------------------------------------------------------

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
--------------------------------------------------------------------

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
--------------------------------------------------------------------

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
--------------------------------------------------------------------

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos... Eu tive de extrair um rim.
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto.
--------------------------------------------------------------------

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso - responde o piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
- Porque ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
--------------------------------------------------------------------

Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você esta usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!