A mulher de bombeiro japonês

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a
segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira
subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda
sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e
começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!

Mineiro descobre origem da vaca louca!

A repórter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

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Volátil ou volúvel?

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
-- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
-- Conte seus pecados, minha filha.

-- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e, depois, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui... E terminamos na cama, padre.
-- Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
-- Volúvel, minha filha.

-- Mas, anteontem, eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra
conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre.
-- É que eu sou tão volátil, padre.
-- Volúvel, minha filha, volúvel.

-- Só que, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
É que eu sou tão... Como é mesmo a palavra, padre?
-- Puta, minha filha, puta...

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Loira Inteligente

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!


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A borrachinha

Na fila do ônibus estavam um pobre e seus 16 filhos (ô raça pra ter filho)...
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos que estavam disponìveis.
As pessoas entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa idéia de
colocar uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos sentados numa boa...

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Argentinos

A mais pura verdade... Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro: - Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado...
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
- E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00.
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
É o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Sabem no que dá o cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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- Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Se você não mandar essa para dez amigos, é porque você é um argentino...

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Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

Dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta: Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.


Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.'

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Achei estranho!

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que
ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...

Dilma em raio X - Apagão Biográfico da Dilma

Só estou fazendo o repasse de um e-mail que recebi.
Mas eu concordo que o apelo foi bem convincente a ponto de eu ficar com vonvate de colocá-lo aqui no Blog.



"Prezados,

Como vcs já devem ter percebido, mando mensagens de cunho político e, como é de se esperar, sou xingado por uns e aplaudido por outros.

Encaminho as mensagens que recebo, sendo que a grande maioria é contra a Dilma e esculachando o PT/Lula (não consigo desvincular um do outro).

Assim, para contribuir com o debate e mostrar que Dilma já deu as suas contribuições para o avanço do Brasil, peço:

- Fotos dela lutando pela democracia e não pelo comunismo.

Tem que existir!!! Por exemplo:

- Uma foto da Dilma nas Diretas Já!
- Uma foto da Dilma em uma passeata pela Anistia Ampla, Geral e Irrestrita!
- Uma foto da Dilma em algum evento pela Constituinte Livre e Soberana!
- Uma foto no Impeachment do Collor.
- Uma foto ou vídeo, que mostre ela indignada com o Mensalão ou com a história do dinheiro nas cuecas, nas malas, nas meias, etc.
- Uma foto ou vídeo de algum trabalho social de que ela já tenha participado.
- Uma foto ou vídeo em que ela se mostre autenticamente simpática.

Deve haver!!!

Preciso provocar a maioria com quem correspondo na internet e, para isso, preciso de ajuda.
Não podemos ter uma presidenta sobre a qual não sabemos absolutamente nada, a não ser da boca para fora.

Chega de boatos, de "disse-me-disse".

Queremos fotos!
Notícias de jornal!
Documentos históricos!

Divulgue esta campanha e ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.

O Brasil quer saber mais!


Um ex-petista."

Secretária eletrônica de avós

"Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :

- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"

rsrsrs, recebido por e-mail.

A loira de Santos

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe.... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa. Ainda falta muito?


- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.


Fonte: recebido por e-mail.

Reflexão para a Paz - Ed René Kivitz

O texto abaixo, de um Pastor Evangélico, refere-se ao episódio
envolvendo os jogadores do Santos numa visita ao Lar Espírita
Mensageiros da Luz, que cuida de crianças com deficiência cerebral,
para entregar ovos de Páscoa. Uma parte dos atletas, dentre eles,
Robinho, Neymar, Ganso e Fabio Costa, se recusaram a entrar na
entidade, e preferiu ficar dentro do ônibus do clube, sob a
alegação de que eram evangélicos e não entrariam num
local fundado e dirigido por Espíritas..

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Reflexão para a paz


Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde
pequenininho.



Os meninos da Vila pisaram na bola, mas prefiro sair em sua defesa.
Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo
religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso, cada vez
mais me convenço que o Cristianismo implica na superação da
religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da
espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.
A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e
códigos morais de cada tradição de fé. A espiritualidade está
fundamentada nos conteúdos universais de todas e de cada uma das
tradições de fé.

Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o
inferno, ou se Deus é a favor ou contra a prática do
homossexualismo, ou mesmo, se você tem que subir uma escada de
joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus,
você está discutindo religião. Quando você começa a discutir se
o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin
ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o
Corão, você está discutindo religião. Quando você fica
perguntando se a instituição social é espírita kardecista,
evangélica, ou católica, você está discutindo religião.
O problema é que toda vez que você discute religião você afasta
as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância. A
religião coloca de um lado os adoradores de Alá, de outro os
adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem
falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por
aí vai. E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros,
ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros
deixem de existir, enquanto outros, e se tornem iguais a nós, ou
pelo extermínio, através do assassinato em nome de Deus, ou melhor,
em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende
se passar por Deus.
Mas quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em
valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão,
solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da
espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando
você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de
religião, você promove a justiça e a paz. Os valores espirituais
agregam pessoas, aproximam os diferentes, fazem com que os
discordantes no mundo das crenças se dêem as mãos, no mundo da
busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e
iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.
Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no
ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade, que a sua
religião ensina – ou pelo menos deveria ensinar, você desce do
ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a
tragédia e a miséria de uma paralisia mental.
Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde
pequenininho.

Fonte: eu recebi por e-mail mas busquei pelo nome do Ed René Kivitz no Google e verifiquei q ele existe e é "é escritor conferencista e pastor da Igreja Batista da Água Branca, em São Paulo". Se este texto foi realmente escrito por ele, eu não sei, mas eu conconrdo plenamente com as palavras aqui publicadas.

O que são calorias?

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, repugnantes e abomináveis que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!

Recebido por e-mail.

Namorados e Enamorados

Fonte: Dica da Carlinha do Blog http://www.euacreditoemcosmeticos.com/ e descaradamente copiado para colocar aqui no Todo Lugar Tem Um deste outro Blog aqui http://juliapetit.com.br/home/amanha/

Misturei Activia com... variações!

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”
Eis algumas perolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor.

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora.

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo. (cervejãoo... )

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador.

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange.

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela. (péssimo!)

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.

Misturei Activia com skol e caguei redondo.

Misturei Activia com Silvio Santos... to cagando dinheiro.

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h.

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa.

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho.

Misturei Activa com Red Bull... to cagando e voando.

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar.

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei.

Misturei Activia com Viagra e caguei duro.

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás.

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico.

Misturei Activia com doriu e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple – Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino.

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu cocô sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha.

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.


Recebido por e-mail, rs.

Súplica

Agora que o silêncio é um mar sem ondas,
E que nele posso navegar sem rumo,
Não respondas
Às urgentes perguntas
Que te fiz.
Deixa-me ser feliz
Assim,
Já tão longe de ti como de mim.

Perde-se a vida a desejá-la tanto.
Só soubemos sofrer, enquanto
O nosso amor
Durou.
Mas o tempo passou,
Há calmaria...
Não perturbes a paz que me foi dada.
Ouvir de novo a tua voz seria
Matar a sede com água salgada.

Fonte: http://www.astormentas.com/

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia "esqueca-o!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, fale!!
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Nem todos os homens são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres. Você fará outros repensarem sobre as escolhas.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.


Este texto é da Oprah Winfrey
Fonte: http://lucianaschievano.blogspot.com/2010/05/se-um-homem-quer-voce-nada-pode-mante.html

Vale Tudo

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada.

-Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários
introduz ele - mas vou despedir um de vocês 4.

-Com licença chefe! -interrompe o afro-brasileiro -Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora sera descriminação!

-O senhor pode me demitir-disse o mais velho-mas será discriminação por idade.

-E eu sou mulher -alega a única mulher do grupo -o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens! É discriminação sexual!

Os olhares voltam-se ao quarto empregado, um jovem, saudável e branco.
-Gente-diz ele rapidamente -Eu nunca pensei que faria isso mas acabei de virar gay.

O Estressadinho

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco. De repente aparece uma procissão....centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Olha a falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu avisei... mas o padre é todo estressadinho!!!!

Fonte: recebido por e-mail.

O poder de um crachá

O PODER DE UM CRACHÁ !
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas (EstadosUnidos) e diz ao dono, um velho fazendeiro:
-"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz:
-"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial “P” da vida diz indignado:
-" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"- e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: -Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? . . . . me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
-"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

Perdoar faz bem a saúde

A obrigação de perdoar ofensas pode tornar-se um problema sério para pessoas que estão tentando levar uma vida honesta. Mas geralmente o problema não vem do perdão em si, mas do mal entendido e preconceitos em relação a ele. O erro mais comum é de identificar o perdão com um sentimento. Perdoar é um ato que a gente faz e não necessariamente uma coisa que a gente sente. O Senhor Nelson, um protestante da Irlanda do Norte, perdoou publicamente os membros do IRA que assassinaram seu filho, mas isto não quer dizer que ele vai deixar de sentir a tristeza da perda ou que ele não vai sentir-se mal na presença deles.
Perdoar sempre ajuda a recuperar a serenidade, mas uma pessoa pode sentir um calafrio no corpo ao encontrar-se com aquele que a machucou, muitos anos depois de tê-lo perdoado. Aquele sentimento somente indica que a ferida causada pela ofensa ainda não sarou completamente. É uma reação espontânea de auto-defesa que partilhamos com todos os outros seres vivos. “Gato escaldado teme até água fria”.
Outra idéia errada é que perdoar deve levar a esquecer. Nenhum ato de vontade pode eliminar uma lembrança. Todos os acontecimentos da vida ficam gravados no inconsciente como se fossem em um CD. A fita da vida pode ser re-programada para suscitar sentimentos diferentes, mas não pode ser apagada. Até memórias gravadas no útero materno ou na primeira infância podem ser trabalhadas por meio de várias terapias. O DNA de cada célula do corpo contém memórias herdadas de gerações anteriores. Esquecer é um fenômeno passageiro. Mais cedo ou mais tarde a gente relembra algum fato “esquecido”. Daí a conclusão de que é inútil e às vezes, frustrante falar com alguém: “Tem que esquecer as ofensas” ou “O negócio agora é esquecer e tocar a vida para frente”. Perdoar e esquecer são sinônimos somente para Deus.
O relacionamento entre duas pessoas que se perdoam mutuamente sempre atinge um nível mais profundo. Mas perdoar nem sempre implica uma volta a um relacionamento normal com a pessoa perdoada. A infidelidade conjugal pode ser perdoada sem que a pessoa traída volte à convivência com aquele que a traiu. Uma vez atingida a confiança numa área tão íntima e tão vulnerável, sempre ficará o medo de outra traição, mesmo com uma outra pessoa.
O machismo vê o perdão como fraqueza e a vingança como uma necessidade. Mas se “olho por olho e dente por dente” fosse o ideal, eventualmente toda a humanidade ficaria cega e desdentada.
Longe de ser uma fraqueza, perdoar, para a grande maioria das pessoas, não é fácil, sobretudo se a ofensa for repetida. E fica pior quando a pessoa ofendida está se sentindo mal e tem que ouvir frases: “Como bom cristão você não pode estar se sentindo assim” ou “Tem que perdoar”. “Bons conselhos” só podem deixá-la sentindo-se pior ainda.
Quando a dificuldade em perdoar parece insuperável, a melhor saída é rezar assim: “Meu Deus, o Senhor tem perdão de sobra, desejo perdoar aquela pessoa, mas não estou conseguindo. Por favor, perdoe-a no meu lugar. Meu Deus, o Senhor tem amor de sobra. Desejo amar aquela pessoa mas não estou conseguindo. Ame-a no meu lugar”. É uma oração de muito amor e muito perdão, mas que respeita nossos limites humanos. Elimina a tentação de fingir algo fora da realidade e responde às dúvidas: – Será que eu perdoei mesmo? - Será que posso rezar o Pai Nosso ou receber Jesus na comunhão enquanto estou sentindo assim?
Pessoas que cometem crimes terríveis a melhor solução é colocá-los e suas vítimas nas mãos de Deus para que ele tome conta de ambos. Todos eles são seus filhos e filhas e ele entende muito melhor do que nós as carências emocionais e espirituais e as doenças patológicas que levam pessoas a cometer tais crimes.
A aceitação de um gesto de perdão depende de quem recebe. Pode acontecer que essa pessoa não vê nada de errado no seu comportamento ou acha merecido o sofrimento causado. Esta reação de quem está sendo perdoado não tem nada a ver com o valor do ato de perdoar, mas se a expectativa de quem perdoou era de recuperar o relacionamento, pode deixá-lo sentindo uma certa insatisfação. Nestes casos é bom reconhecer a possibilidade que a agressão ou ofensa foi provocada em parte pelo comportamento da vítima porque ninguém briga sozinho.
Perdoar faz bem à saúde porque resulta em sentimentos de paz, harmonia e felicidade. O bem estar emocional e espiritual ajuda o corpo a produzir hormônios, anticorpos e vacinas naturais que reforçam o sistema imunológico, combatem a doença e promovem a saúde.
Guardar ressentimento prejudica a saúde, sendo a maior causa de depressão, problemas cardíacos, respiratórios, digestivos, pressão alta, artrite, cálculos renais e até câncer.
A pessoa que guarda rancor esquece de cuidar de si enquanto fica com a imaginação cheia de lembranças amargas ou planos de vingança. Sentimentos de raiva ou ódio direcionam as energias para uma linha destrutiva de si (pela repressão) ou dos outros (pela agressão).
Afinal, a vida é curta demais para perder um dia de felicidade ou uma noite de sono pela falta de perdão.
Se o ato de perdoar faz tanto bem, pedir perdão é igualmente necessário e benéfico para a saúde.
Ninguém é perfeito, nem precisa ser. Todo dia a gente fala e faz coisas que têm um efeito negativo na vida de outras pessoas, dos animais e da natureza. Daí a necessidade de reconhecer nossos erros. Reconhecer que algum comportamento nosso tem prejudicado outra pessoa leva naturalmente ao sentimento de culpa. Na psicologia moderna a culpa tem má fama e alguns psicólogos fazem de tudo para prevenir ou eliminá-la da vida dos seus clientes. Mas como já vimos em artigo anterior sobre as emoções (ver Saúde Integral número 5), nenhum de nossos sentimentos é por si negativo. Cada um deles tem uma finalidade boa. A finalidade de um sentimento de culpa é de levar a pessoa a admitir seu erro e pedir perdão. Mas é muito importante distinguir entre o sentimento de culpa sadio e sua forma exagerada e doentia que se chama remorso.
O remorso pode ter três causas distintas:
1. Quando a pessoa, por causa de uma má formação moral, acha que quase tudo que faz ou pensa é pecado e que todo pecado é uma grave ofensa a um Deus que castiga os pecadores. Por causa daquela neurose, muitas vezes estas pessoas continuam sentindo culpa mesmo depois de serem perdoadas.
2. Uma pessoa continua “remoendo” as conseqüências negativas e imprevisíveis de algum erro do passado. Seria o caso de um pai que emprestou seu carro ao filho que na volta de uma festa capotou e morreu ou de um boxeador que sem malícia deu um golpe que levou seu adversário à condição de paraplégico. O remorso em tais situações é resultado de uma procura de perfeição e uma falta de aceitação dos limites humanos que impedem a pessoa de perdoar a si, mesmo depois de ter sido perdoada pelas “vitimas”. Os eventos inesperados ou fora de nosso controle fazem parte da condição humana. O “Super-homem” só existe nas páginas dos gibis e na imaginação das crianças.
3. O ato de perdoar ou pedir perdão demora tanto que a morte intervém e não há mais oportunidade de comunicá-lo aqui na terra. É o caso, às vezes, de brigas não resolvidas entre pais e filhos ou de casais que não conseguiram resolver a tempo alguma briga conjugal. “Chorar o leite derramado” é uma perda inútil de energia. Mais uma vez a solução é aceitar a fragilidade da vida, perdoar a si mesmo e tocar o barco para frente.
As várias instituições da sociedade “pecam” constantemente contra seus membros. As instituições religiosas também. O Papa João Paulo II já pediu perdão a mais de cem grupos diferentes que, ao longo dos séculos, foram as vítimas de injustiças e perseguições por parte da igreja católica. Uma das orações da missa fala até da “igreja santa e pecadora’. Com certeza um futuro Papa pedirá perdão pelos erros que estão sendo cometidos pela igreja nos dias de hoje.
Trataremos em outro artigo da misericórdia infinita de Deus e seus benefícios para a saúde do corpo, da alma e do espírito.
Concluímos com as palavras sábias do Arcebispo Desmond Tutu, grande lutador pacífico pelo fim do aparthed na África do Sul e agora grande facilitador do mútuo perdão entre negros e brancos na África:
“A reconciliação é uma necessidade indispensável para a continuidade da existência humana”.
Padre Leonardo é sacerdote irlandês, terapeuta, mestre em Reiki e colaborador de Saúde Integral.
Atualmente reside em Angra dos Reis – RJ padraigleonard@yahoo.com – Tel. (24) 3377-4729

PERDOE ASSIM MESMO
Muitas vezes o povo é egocêntrico, ilógico e insensato. Perdoe-o assim mesmo.
Se você é gentil, o povo pode acusá-la de egoísta, interesseira. Seja gentil assim mesmo.
Se você é uma vencedora, terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros. Vença assim mesmo.
Se você é honesta e franca, o povo pode enganá-la. Seja honesta e franca assim mesmo.
O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora para outra. Construa assim mesmo.
Se você tem paz e é feliz, o povo pode sentir inveja. Seja feliz assim mesmo.
O bem que você faz hoje, o povo pode esquecê-lo amanhã. Faça o bem assim mesmo.
Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode nunca ser o bastante. Dê o melhor de você assim mesmo.
Veja você que, no fim das contas, é entre você e Deus.
Nunca foi entre você e o povo.
(Madre Teresa de Calcutá) ____ Por Padre Leonardo

Suzete é Naturopata, Iridóloga e Instrutora dos Exercícios Visuais. Autora do livro: Cuide de Seus Olhos

Contato: suzete@saudeintegral.com

Sites: www.saudeintegral.com, www.iridologiasp.com.br e www.metodobates.com.br

Fonte da reportagem: http://www.saudeintegral.com/artigos/perdoar-faz-bem-a-saude.html