A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
__________________________________________________________________
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
--------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
----------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
------------------------------------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
------------------------------------------------------------------
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
-----------------------------------------------------------------
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
terça-feira, 29 de setembro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
A Advogada e o Surdo-Mudo
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador
havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir
e em caso de um eventual processo,
não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele
sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada,
que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais,
transmitiu a pergunta ao contador
que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45
e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar
onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está
numa valise marrom de couro,
que está enterrada no quintal da casa
de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26,
quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado
e que você não é macho o bastante
para puxar o gatilho, seu corno!!!
havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir
e em caso de um eventual processo,
não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele
sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada,
que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais,
transmitiu a pergunta ao contador
que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45
e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar
onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está
numa valise marrom de couro,
que está enterrada no quintal da casa
de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26,
quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado
e que você não é macho o bastante
para puxar o gatilho, seu corno!!!
Convencer é uma arte
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Dança Lenta
Alguma vez você já viu
Crianças brincando de roda?
Ou ouviu o som da chuva
Batendo no chão?
Já seguiu o vôo errático de uma borboleta?
Ou olhou para o sol dando lugar a noite?
É melhor desacelerar,
Não dance tão rápido.
O tempo é curto
E a música acaba.
Você passa batido
Por cada dia?
Quando você pergunta: como vai você?
Ouve a resposta?
Quando acaba o dia,
Você se deita em sua cama
Com a próxima centena de tarefas
Percorrendo sua cabeça?
É melhor desacelerar,
Não dance tão rápido.
O tempo é curto,
E a música acaba.
Alguma vez disse a seu filho,
Pode ser amanhã?
E, na pressa,
Percebeu a tristeza em seu rosto?
Já perdeu contato
E deixou morrer um amigo
Porque nunca teve tempo
De ligar e dizer "oi"?
É melhor desacelerar,
Não dance tão rápido.
O tempo é curto,
E a música acaba.
Quando você corre para chegar a algum lugar
Perde metade da graça em chegar lá.
Quando se preocupa e atropela seu dia
É como um presente que vai pro lixo sem ser aberto.
A vida não é uma corrida
Vá devagar.
Ouça a música
Antes que ela acabe.
Desconheço a autoria.
Crianças brincando de roda?
Ou ouviu o som da chuva
Batendo no chão?
Já seguiu o vôo errático de uma borboleta?
Ou olhou para o sol dando lugar a noite?
É melhor desacelerar,
Não dance tão rápido.
O tempo é curto
E a música acaba.
Você passa batido
Por cada dia?
Quando você pergunta: como vai você?
Ouve a resposta?
Quando acaba o dia,
Você se deita em sua cama
Com a próxima centena de tarefas
Percorrendo sua cabeça?
É melhor desacelerar,
Não dance tão rápido.
O tempo é curto,
E a música acaba.
Alguma vez disse a seu filho,
Pode ser amanhã?
E, na pressa,
Percebeu a tristeza em seu rosto?
Já perdeu contato
E deixou morrer um amigo
Porque nunca teve tempo
De ligar e dizer "oi"?
É melhor desacelerar,
Não dance tão rápido.
O tempo é curto,
E a música acaba.
Quando você corre para chegar a algum lugar
Perde metade da graça em chegar lá.
Quando se preocupa e atropela seu dia
É como um presente que vai pro lixo sem ser aberto.
A vida não é uma corrida
Vá devagar.
Ouça a música
Antes que ela acabe.
Desconheço a autoria.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Marido Carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa
no seio, nas nádegas.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.
Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa
no seio, nas nádegas.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.
Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Religião não se discute
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.**
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas
recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião
não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
Mas se você prefere leitão....... !!!
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas
recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião
não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
Mas se você prefere leitão....... !!!
terça-feira, 22 de setembro de 2009
O Judeu Doador
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito
doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1
litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário
contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1
litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário
contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
VAICE & EUDI
Parece piada...
Aconteceu na rádio de Sorocaba... KaKaKaKaKaKaKaKaKaKa...
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô! Quem é!
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice? Como se escreve?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai... Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal!
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte:
- Eudi!
Locutor:
- Eudi? Como se escreve?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver...
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...
eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
Aconteceu na rádio de Sorocaba... KaKaKaKaKaKaKaKaKaKa...
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô! Quem é!
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice? Como se escreve?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai... Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal!
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte:
- Eudi!
Locutor:
- Eudi? Como se escreve?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver...
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...
eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
Regina Brett
ESCRITO POR REGINA BRETT, CLEAVELAND, OHIO.
"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi..
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo
3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta..
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "
Atenção: eu não confirmei a autoria do texto.
"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi..
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo
3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta..
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "
Atenção: eu não confirmei a autoria do texto.
Carta do marido que ficou uns dias sozinho em casa
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra... Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades....
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra... Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades....
Dicionário
DICIONÁRIO FEMININO:
FRASE
TRADUÇÃO
Sim
NÃo.
NÃo
Sim.
NÃo sei
sim
Talvez
NÃo.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
NÃo queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de voce
Vá em frente
NÃo quero que você va
NÃo estou chateada
Logico que eu estou chateada.
Seja romantico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Fiz alguma coisa que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = pode tirar os sapatos, escolher um canal de TV e relaxar.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
NÃo estou gritando!
Estou berrando!
DICIONaRIO MASCULINo:
FRASE
TRADUçao
Estou com fome
Estou com fome.
Estou com sono
Estou com sono.
Estou cansado
Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Gostaria de transar?
Quer dancar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?
Estou chateado
Quer transar?
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensivel e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
NÃo quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
FRASE
TRADUÇÃO
Sim
NÃo.
NÃo
Sim.
NÃo sei
sim
Talvez
NÃo.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
NÃo queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de voce
Vá em frente
NÃo quero que você va
NÃo estou chateada
Logico que eu estou chateada.
Seja romantico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Fiz alguma coisa que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = pode tirar os sapatos, escolher um canal de TV e relaxar.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
NÃo estou gritando!
Estou berrando!
DICIONaRIO MASCULINo:
FRASE
TRADUçao
Estou com fome
Estou com fome.
Estou com sono
Estou com sono.
Estou cansado
Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Gostaria de transar?
Quer dancar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?
Estou chateado
Quer transar?
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensivel e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
NÃo quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Dirran, o Francês!
DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francês correto - Jogador do
Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha
as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão
contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio
Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles
desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque
daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio
Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e
foi logo perguntando:
"Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
"Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã, mas como num pode falar na rádio...
então, eles abrevia".
Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha
as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão
contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio
Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles
desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque
daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio
Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e
foi logo perguntando:
"Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
"Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã, mas como num pode falar na rádio...
então, eles abrevia".
terça-feira, 15 de setembro de 2009
A salsicha
Beto e Tonho, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja
ou duas, mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante
quantia de um real.
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Tonho então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão
furado mesmo!'
Beto explicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e
mais duas doses de uísque.
Espantando, o Tonho alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos
mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho
um plano.... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha
e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando
cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Tonho resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus
joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
ou duas, mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante
quantia de um real.
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Tonho então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão
furado mesmo!'
Beto explicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e
mais duas doses de uísque.
Espantando, o Tonho alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos
mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho
um plano.... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha
e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando
cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Tonho resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus
joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
A tartaruga e o poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre quem?
O Gari disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste.....
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga num poste!
Diante da cara de interrogação do médico, o velho gari acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá.
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá.
O Gari disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste.....
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga num poste!
Diante da cara de interrogação do médico, o velho gari acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá.
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá.
domingo, 13 de setembro de 2009
Diário privado de uma mulher
DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu…
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade… Ele realmente pensa que eu ainda não sabia…
DIA 3
Este casamento vai mal… Uma mulher tem as suas necessidades..
DIA 4
Estou entusiasmada… Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo…
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana… Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas…
DIA 9
Não tenho tempo para escrever… Ele pode me pegar…
DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída…
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado… Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes…
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque… Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar…
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta… Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior… Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo… São umas dores infernais quando me sento… O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa…
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac… Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito… Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo… COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES… Ah! Que vida calma e maravilhosa!
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu…
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade… Ele realmente pensa que eu ainda não sabia…
DIA 3
Este casamento vai mal… Uma mulher tem as suas necessidades..
DIA 4
Estou entusiasmada… Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo…
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana… Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas…
DIA 9
Não tenho tempo para escrever… Ele pode me pegar…
DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída…
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado… Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes…
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque… Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar…
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta… Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior… Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo… São umas dores infernais quando me sento… O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa…
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac… Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito… Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo… COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES… Ah! Que vida calma e maravilhosa!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Coca Cola é foda!!!!!
A primeira transa...
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'amor, esqueci a camisinha.
Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho...e sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA .....
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'amor, esqueci a camisinha.
Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho...e sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA .....
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Deus costuma usar...
"Deus costuma usar a solidão
para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva,
para que possamos compreender
o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio,
quando quer nos mostrar a importância da
aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos
ensinar sobre a responsabilidade
do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço,
para que possamos compreender
o valor do despertar.
Outras vezes usa doença,
quando quer nos mostrar
a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo,
para nos ensinar
sobre água.
Às vezes, usa a terra,
para que possamos compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte,
quando quer nos mostrar
a importância da vida".
para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva,
para que possamos compreender
o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio,
quando quer nos mostrar a importância da
aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos
ensinar sobre a responsabilidade
do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço,
para que possamos compreender
o valor do despertar.
Outras vezes usa doença,
quando quer nos mostrar
a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo,
para nos ensinar
sobre água.
Às vezes, usa a terra,
para que possamos compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte,
quando quer nos mostrar
a importância da vida".
Mantra contra stress "Fa Q"
Mantra contra o stress...
Namastê
Fonte: surrupiado do Blog da Profa. Sandra Bose
http://indiagestao.blogspot.com/2009/05/mantra-contra-o-stress.html
Namastê
Fonte: surrupiado do Blog da Profa. Sandra Bose
http://indiagestao.blogspot.com/2009/05/mantra-contra-o-stress.html
Wireless
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Concluíram então que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade e concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Barbacena, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Ouro Preto, Diamantina, Lagoa Dourada, São João Del Rei, Uberlândia, Uberaba, Ituiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Teófilo Otoni, Tiradentes, Mariana, Araxá, Caxambu, Cambuquira, Lambari, Pouso Alegre e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim, chegaram à conclusão que os antigos habitantes das Minas Gerais já dispunham, desde a mais remota antiguidade, de uma rede de comunicações sem-fio: 'WIRELESS' (por isso se pronuncia uai-re-less).
Concluíram então que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade e concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Barbacena, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Ouro Preto, Diamantina, Lagoa Dourada, São João Del Rei, Uberlândia, Uberaba, Ituiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Teófilo Otoni, Tiradentes, Mariana, Araxá, Caxambu, Cambuquira, Lambari, Pouso Alegre e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim, chegaram à conclusão que os antigos habitantes das Minas Gerais já dispunham, desde a mais remota antiguidade, de uma rede de comunicações sem-fio: 'WIRELESS' (por isso se pronuncia uai-re-less).
Vôo da TAM
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!
Camelo bem tijolado
Homem querendo atravessar o deserto do Saara procura uma concessionária de camelos para travessia e pergunta:
- Você tem um camelo para uma travessia de uns 6 dias?
- Temos diversos modelos. Diz o vendedor/locador.
- Veja: este modelo faz 4 dias sem parar para beber água, mas bem tijolado atinge 5 dias, tanqüilamente.
- Este outro, mais robusto, faz 6 dias sem parar para beber água- talvez o ideal para o senhor - mas bem tijolado, atinge até 8 dias.
- Se quiser tranqüilidade, leve o modelo maxi, que faz 9 dias, mas bem tijolado, consegue ficar 13 dias sem parar para beber água.
- Tudo bem! Gostei da explicação, mas o que é esse negócio de "bem tijolado"?
- Explico. Antes de viajar, o senhor deve deixar o camelo tomar toda a água que conseguir para ter o melhor rendimento. Isso em casos normais.
Mas quando ele está para terminar de beber, você pega esses dois tijolos e dá bem no saco dele. Ele vai fazer uuufff e chupa mais uns 5 a 6 litrtos de água.
- Você tem um camelo para uma travessia de uns 6 dias?
- Temos diversos modelos. Diz o vendedor/locador.
- Veja: este modelo faz 4 dias sem parar para beber água, mas bem tijolado atinge 5 dias, tanqüilamente.
- Este outro, mais robusto, faz 6 dias sem parar para beber água- talvez o ideal para o senhor - mas bem tijolado, atinge até 8 dias.
- Se quiser tranqüilidade, leve o modelo maxi, que faz 9 dias, mas bem tijolado, consegue ficar 13 dias sem parar para beber água.
- Tudo bem! Gostei da explicação, mas o que é esse negócio de "bem tijolado"?
- Explico. Antes de viajar, o senhor deve deixar o camelo tomar toda a água que conseguir para ter o melhor rendimento. Isso em casos normais.
Mas quando ele está para terminar de beber, você pega esses dois tijolos e dá bem no saco dele. Ele vai fazer uuufff e chupa mais uns 5 a 6 litrtos de água.
E a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
====================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
====================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
====================================================================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
===========================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
====================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
====================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
====================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
====================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
====================================================================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
===========================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
====================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
====================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Albert Einstein
Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo
tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "curintia"?
tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "curintia"?
Dura conclusão
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os Netos...
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os Netos...
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Sorvete de baunilha e a GM
Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta
totalmente inesperada do seu produto. Parece coisa de louco, mas não é.
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os
principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil,
começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA,
recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu:
'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por
não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma
tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar.
Repetimos este hábito todas às noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu
sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e,
desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre
que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não
funciona se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente.
Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão
tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com
meu Pontiac'.
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou
recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um
engenheiro conversar com o autor da carta.
O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários
carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu
sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.
O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo
trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava
na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer
experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas
semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o
comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente.
Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra
era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação aos tempo dos
outros sabores, o motor não chegava a esfriar.
Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova
partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema
de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos
a partir desta linha.
Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma
do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando
interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações
mais estapafúrdias, 'porque pode ser que uma grande inovação esteja por
atrás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.
Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a
seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano
comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está
também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.
'Tempos Loucos, exigem empresas Malucas'
totalmente inesperada do seu produto. Parece coisa de louco, mas não é.
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os
principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil,
começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA,
recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu:
'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por
não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma
tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar.
Repetimos este hábito todas às noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu
sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e,
desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre
que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não
funciona se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente.
Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão
tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com
meu Pontiac'.
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou
recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um
engenheiro conversar com o autor da carta.
O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários
carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu
sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.
O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo
trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava
na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer
experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas
semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o
comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente.
Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra
era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação aos tempo dos
outros sabores, o motor não chegava a esfriar.
Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova
partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema
de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos
a partir desta linha.
Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma
do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando
interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações
mais estapafúrdias, 'porque pode ser que uma grande inovação esteja por
atrás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.
Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a
seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano
comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está
também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.
'Tempos Loucos, exigem empresas Malucas'
Cegonha é coisa do passado...
Eis uma explicacao atualíssima sobre a reproducao humana..rsrs.
Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!
- Pai, como é que eu nasci?
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos
e nos encontramos num CHAT desses da WEB , que existem para
conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num
CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a
mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando
estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO,
descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL
conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove
meses depois... apareceu você: o VÍRUS!'
Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!
- Pai, como é que eu nasci?
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos
e nos encontramos num CHAT desses da WEB , que existem para
conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num
CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a
mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando
estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO,
descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL
conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove
meses depois... apareceu você: o VÍRUS!'
sábado, 5 de setembro de 2009
Só ele conheceu uma mulher corajosa... - Tati Bernardi
"Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos,
todas as neuroses,
todas as inseguranças,
toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas,
peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses,
frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas.
Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você,
ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos,
de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar,
de não ser boa o suficiente.
Só ele viu meu corpo de verdade,
minha alma de verdade,
meu prazer de verdade,
meu choro baixinho embaixo da coberta
com medo de não ser bonita e inteligente.
Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo
desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso."
Tati bernardi
Les demoiselles d'Avignon - Pablo Picasso
1907-1916
Em 1907, é organizada uma retrospectiva de Cézanne. Após descobrir o primitivismo e a pintura deste artista, Picasso pinta Les demoiselles d'Avignon, obra que anuncia um estilo revolucionário, o cubismo.
Fonte:
Coleção Folha Grandes Mestres da Pintura; 6, Pablo Picasso, 2007.
todas as neuroses,
todas as inseguranças,
toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas,
peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses,
frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas.
Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você,
ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos,
de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar,
de não ser boa o suficiente.
Só ele viu meu corpo de verdade,
minha alma de verdade,
meu prazer de verdade,
meu choro baixinho embaixo da coberta
com medo de não ser bonita e inteligente.
Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo
desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso."
Tati bernardi
Les demoiselles d'Avignon - Pablo Picasso
1907-1916
Em 1907, é organizada uma retrospectiva de Cézanne. Após descobrir o primitivismo e a pintura deste artista, Picasso pinta Les demoiselles d'Avignon, obra que anuncia um estilo revolucionário, o cubismo.
Fonte:
Coleção Folha Grandes Mestres da Pintura; 6, Pablo Picasso, 2007.
Quando o dinheiro circula, não há crise!
Veja só que matemática interessante:
Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!
Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!
Blue Man Group - Homens de azul do comercial da TIM
Blue Man Group por Flavinha Campos
Fundado por Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman, o Blue Man Group é constituído por três artistas vestidos de preto, sem orelhas e pintados de azul, que não falam, apenas gesticulam. O projeto surgiu em 1988, sob o nome de CMP (as iniciais de Chris, Matt e Phil), em Nova York. Durante o final dos anos 80, o trio realizava manifestações artísticas nas ruas e teatro locais, chamando atenção da mídia e de um público maior.
Logo, Meryl Vladimer, diretor artístico do The Club, percebeu o talento do Blue Man Group e propôs a criação de um show completo. A popularidade do BMG cresceu internacionalmente e o projeto começou a fazer show na Broadway e em outros lugares do mundo. O conhecidíssimo espetáculo "Tubos" estreou em 1991, no Teatro Astor Place.
As apresentações do Blue Man Group incorporam música, humor, estranhos adereços, iluminação, efeitos especiais e muita tinta, que sobra até pro público. A plateia também participa; e as pessoas das fileiras da frente recebem capas de chuva para se protegerem contra os respingos, jatos e espirros.
O grupo também usa criatividade para criar instrumentos de materiais inesperados, como o Drumbone, feito de cano PVC, que reproduz um som quando é tocado com baquetas, como as de uma bateria. As notas mudam conforme eles levantam ou puxam a extensão do cano. Outro instrumento exótico é a vara (igual a uma vara de pescar) que, ao ser balançada, faz um som diferenciado de vibração, amplificado por microfones instalados na ponta do instrumento. Eles também utilizam um piano, só que de maneira nada convencional, como instrumento de percussão: o piano fica em pé, com as cordas na vertical, e um dos integrantes bate nas cordas com uma grande baqueta, emitindo um som impressionante.
O grupo vem ao Brasil com a Mega Star World Tour, que já foi assistida por mais de 2 milhões de pessoas em cerca de 200 cidades e 19 países. O espetáculo passa por São Paulo,de 2 a 6 e 8 a 13 de setembro, no Credicard Hall, e pelo Rio de Janeiro, de 16 a 20 do mesmo mês, no Citibank Hall. Além de realizar as turnês pelo planeta, o grupo mantém shows fixos em Nova York, Chicago, Las Vegas, Boston, Orlando, Berlim, Zurique e Tóquio.
Agora o grande segredo do Blue Man Group: como três caras conseguem fazer tantas apresentações em diferentes lugares ao mesmo tempo? É simples. Atualmente, o coletivo não é formado apenas por Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman, e sim por 60 artistas de diferentes nacionalidades com o mesmo biótipo dos originais (cerca de 1,80 metros e 80 quilos).
Fonte: http://msn.skolbeats.com.br/beatsbox/foto/3361
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Gases da velhinha
A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me
aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou
lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde
que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu
estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a
semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu
ouvido!!
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me
aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou
lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde
que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu
estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a
semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu
ouvido!!
Mudei de lado
Resolvi ficar ao lado de Lula:
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor... e mudei ..., de agora em diante ficarei ao lado do Lula !
Se eu ficar atrás ... Ele me caga.
Se eu ficar na frente... Ele me ferra.
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele ...
ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL ...
será o dia em que:
- PT será apenas abreviatura de ponto;
- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- MARTA apenas um animal de pelo felpudo;
- FREUD voltará a ser só o criador da psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENHALD voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- José Dirceu, Antonio Palloci, Delúbio, Sílvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples ... presidiários.
- E LULA APENAS UM MOLUSCO MARINHO COM 10 TENTÁCULOS ...
Agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado da expressão
“ZONA ELEITORAL”
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor... e mudei ..., de agora em diante ficarei ao lado do Lula !
Se eu ficar atrás ... Ele me caga.
Se eu ficar na frente... Ele me ferra.
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele ...
ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL ...
será o dia em que:
- PT será apenas abreviatura de ponto;
- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- MARTA apenas um animal de pelo felpudo;
- FREUD voltará a ser só o criador da psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENHALD voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- José Dirceu, Antonio Palloci, Delúbio, Sílvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples ... presidiários.
- E LULA APENAS UM MOLUSCO MARINHO COM 10 TENTÁCULOS ...
Agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado da expressão
“ZONA ELEITORAL”
Poema da Foda
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!
Bom é ser advogado
*Morrendo*
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- *Pai e filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- *Na faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
- *No ar*
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
- *Pessoas diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- *Diferenças*
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento..
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- *Pai e filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- *Na faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
- *No ar*
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
- *Pessoas diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- *Diferenças*
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento..
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
Os velhinhos bêbados no puteiro
Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos...
A dona do bordel viu os bebados vindo de longe e disse às 'funcionárias':
- Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas é hoje.
Quando os bebados chegaram: 'Nóóisqué uma muié, tem como?'
Foram encaminhados para os respectivos quartos.
Depois de 10 minutos eles vão embora comentando:
- Cara, num mi leva a mal não, cê sabe que eu gosto do cê né? Mas eu acho que a puta que eu cumi tava morta, cumpadi ela num deu um gimido, num si mexeu um palmo . Eu tô incafifado cum isso.
- Mais foi muito mió que a minha então... A minha era bruxa!
- Como assim bruxa, rapá? tá maluco é?
- To falano rapaz. Fui morde a bunda da rapariga, ela , saiu vuano e assobiano pela janela e ainda levou minha dentadura!
A dona do bordel viu os bebados vindo de longe e disse às 'funcionárias':
- Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas é hoje.
Quando os bebados chegaram: 'Nóóisqué uma muié, tem como?'
Foram encaminhados para os respectivos quartos.
Depois de 10 minutos eles vão embora comentando:
- Cara, num mi leva a mal não, cê sabe que eu gosto do cê né? Mas eu acho que a puta que eu cumi tava morta, cumpadi ela num deu um gimido, num si mexeu um palmo . Eu tô incafifado cum isso.
- Mais foi muito mió que a minha então... A minha era bruxa!
- Como assim bruxa, rapá? tá maluco é?
- To falano rapaz. Fui morde a bunda da rapariga, ela , saiu vuano e assobiano pela janela e ainda levou minha dentadura!
O que é, o que é?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa....)
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa....)
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!
Roubo no banco, quem viu?
O ladrão em um banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco ?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um
casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco ?
- Eu Não, mas minha mulher viu.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco ?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um
casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco ?
- Eu Não, mas minha mulher viu.
Notícia do Dia
"Com a notícia da recuperação do Felipe Massa, que está enxergando com os dois olhos e respondendo em 3 idiomas, o pessoal da oposição está pensando em atirar uma mola na cabeça do Lula!"
Valente, o cão
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostrariaas habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.
Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente:
O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
Ele acabou de encontrar uma bomba...
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostrariaas habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.
Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente:
O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
Ele acabou de encontrar uma bomba...
Explica para o Gorila
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super ca rente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super ca rente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!
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