O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a
segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira
subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda
sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e
começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Mineiro descobre origem da vaca louca!
A repórter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"
Recebido por e-mail.
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"
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Volátil ou volúvel?
A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
-- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
-- Conte seus pecados, minha filha.
-- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e, depois, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui... E terminamos na cama, padre.
-- Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
-- Volúvel, minha filha.
-- Mas, anteontem, eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra
conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre.
-- É que eu sou tão volátil, padre.
-- Volúvel, minha filha, volúvel.
-- Só que, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
É que eu sou tão... Como é mesmo a palavra, padre?
-- Puta, minha filha, puta...
Recebido por e-mail.
-- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
-- Conte seus pecados, minha filha.
-- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e, depois, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui... E terminamos na cama, padre.
-- Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
-- Volúvel, minha filha.
-- Mas, anteontem, eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra
conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre.
-- É que eu sou tão volátil, padre.
-- Volúvel, minha filha, volúvel.
-- Só que, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
É que eu sou tão... Como é mesmo a palavra, padre?
-- Puta, minha filha, puta...
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Loira Inteligente
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
Recebido por e-mail.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
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sábado, 10 de julho de 2010
A borrachinha
Na fila do ônibus estavam um pobre e seus 16 filhos (ô raça pra ter filho)...
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos que estavam disponìveis.
As pessoas entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa idéia de
colocar uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos sentados numa boa...
Recebido por e-mail.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos que estavam disponìveis.
As pessoas entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa idéia de
colocar uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos sentados numa boa...
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Argentinos
A mais pura verdade... Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro: - Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado...
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
- E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00.
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
--------------------------------------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
--------------------------------------------------
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Bueno, fue el quien me criou!
--------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
É o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
--------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
--------------------------------------------------
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!
--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
--------------------------------------------------
Sabem no que dá o cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
--------------------------------------------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
--------------------------------------------------
- Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Se você não mandar essa para dez amigos, é porque você é um argentino...
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O outro topa e então cada um vai para o seu lado...
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
- E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00.
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
É o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Sabem no que dá o cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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- Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Se você não mandar essa para dez amigos, é porque você é um argentino...
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