Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta: Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...
Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.
Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.'
Recebido por e-mail.
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta: Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...
Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.
Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.'
Recebido por e-mail.
Achei estranho!
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que
ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que
ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
Dilma em raio X - Apagão Biográfico da Dilma
Só estou fazendo o repasse de um e-mail que recebi.
Mas eu concordo que o apelo foi bem convincente a ponto de eu ficar com vonvate de colocá-lo aqui no Blog.
"Prezados,
Como vcs já devem ter percebido, mando mensagens de cunho político e, como é de se esperar, sou xingado por uns e aplaudido por outros.
Encaminho as mensagens que recebo, sendo que a grande maioria é contra a Dilma e esculachando o PT/Lula (não consigo desvincular um do outro).
Assim, para contribuir com o debate e mostrar que Dilma já deu as suas contribuições para o avanço do Brasil, peço:
- Fotos dela lutando pela democracia e não pelo comunismo.
Tem que existir!!! Por exemplo:
- Uma foto da Dilma nas Diretas Já!
- Uma foto da Dilma em uma passeata pela Anistia Ampla, Geral e Irrestrita!
- Uma foto da Dilma em algum evento pela Constituinte Livre e Soberana!
- Uma foto no Impeachment do Collor.
- Uma foto ou vídeo, que mostre ela indignada com o Mensalão ou com a história do dinheiro nas cuecas, nas malas, nas meias, etc.
- Uma foto ou vídeo de algum trabalho social de que ela já tenha participado.
- Uma foto ou vídeo em que ela se mostre autenticamente simpática.
Deve haver!!!
Preciso provocar a maioria com quem correspondo na internet e, para isso, preciso de ajuda.
Não podemos ter uma presidenta sobre a qual não sabemos absolutamente nada, a não ser da boca para fora.
Chega de boatos, de "disse-me-disse".
Queremos fotos!
Notícias de jornal!
Documentos históricos!
Divulgue esta campanha e ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.
O Brasil quer saber mais!
Um ex-petista."
Mas eu concordo que o apelo foi bem convincente a ponto de eu ficar com vonvate de colocá-lo aqui no Blog.
"Prezados,
Como vcs já devem ter percebido, mando mensagens de cunho político e, como é de se esperar, sou xingado por uns e aplaudido por outros.
Encaminho as mensagens que recebo, sendo que a grande maioria é contra a Dilma e esculachando o PT/Lula (não consigo desvincular um do outro).
Assim, para contribuir com o debate e mostrar que Dilma já deu as suas contribuições para o avanço do Brasil, peço:
- Fotos dela lutando pela democracia e não pelo comunismo.
Tem que existir!!! Por exemplo:
- Uma foto da Dilma nas Diretas Já!
- Uma foto da Dilma em uma passeata pela Anistia Ampla, Geral e Irrestrita!
- Uma foto da Dilma em algum evento pela Constituinte Livre e Soberana!
- Uma foto no Impeachment do Collor.
- Uma foto ou vídeo, que mostre ela indignada com o Mensalão ou com a história do dinheiro nas cuecas, nas malas, nas meias, etc.
- Uma foto ou vídeo de algum trabalho social de que ela já tenha participado.
- Uma foto ou vídeo em que ela se mostre autenticamente simpática.
Deve haver!!!
Preciso provocar a maioria com quem correspondo na internet e, para isso, preciso de ajuda.
Não podemos ter uma presidenta sobre a qual não sabemos absolutamente nada, a não ser da boca para fora.
Chega de boatos, de "disse-me-disse".
Queremos fotos!
Notícias de jornal!
Documentos históricos!
Divulgue esta campanha e ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.
O Brasil quer saber mais!
Um ex-petista."
Secretária eletrônica de avós
"Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
rsrsrs, recebido por e-mail.
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
rsrsrs, recebido por e-mail.
domingo, 13 de junho de 2010
A loira de Santos
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe.... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa. Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.
Fonte: recebido por e-mail.
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe.... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa. Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.
Fonte: recebido por e-mail.
sábado, 12 de junho de 2010
Reflexão para a Paz - Ed René Kivitz
O texto abaixo, de um Pastor Evangélico, refere-se ao episódio
envolvendo os jogadores do Santos numa visita ao Lar Espírita
Mensageiros da Luz, que cuida de crianças com deficiência cerebral,
para entregar ovos de Páscoa. Uma parte dos atletas, dentre eles,
Robinho, Neymar, Ganso e Fabio Costa, se recusaram a entrar na
entidade, e preferiu ficar dentro do ônibus do clube, sob a
alegação de que eram evangélicos e não entrariam num
local fundado e dirigido por Espíritas..
==========================================================================
Reflexão para a paz
Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde
pequenininho.
Os meninos da Vila pisaram na bola, mas prefiro sair em sua defesa.
Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo
religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso, cada vez
mais me convenço que o Cristianismo implica na superação da
religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da
espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.
A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e
códigos morais de cada tradição de fé. A espiritualidade está
fundamentada nos conteúdos universais de todas e de cada uma das
tradições de fé.
Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o
inferno, ou se Deus é a favor ou contra a prática do
homossexualismo, ou mesmo, se você tem que subir uma escada de
joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus,
você está discutindo religião. Quando você começa a discutir se
o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin
ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o
Corão, você está discutindo religião. Quando você fica
perguntando se a instituição social é espírita kardecista,
evangélica, ou católica, você está discutindo religião.
O problema é que toda vez que você discute religião você afasta
as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância. A
religião coloca de um lado os adoradores de Alá, de outro os
adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem
falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por
aí vai. E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros,
ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros
deixem de existir, enquanto outros, e se tornem iguais a nós, ou
pelo extermínio, através do assassinato em nome de Deus, ou melhor,
em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende
se passar por Deus.
Mas quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em
valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão,
solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da
espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando
você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de
religião, você promove a justiça e a paz. Os valores espirituais
agregam pessoas, aproximam os diferentes, fazem com que os
discordantes no mundo das crenças se dêem as mãos, no mundo da
busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e
iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.
Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no
ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade, que a sua
religião ensina – ou pelo menos deveria ensinar, você desce do
ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a
tragédia e a miséria de uma paralisia mental.
Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde
pequenininho.
Fonte: eu recebi por e-mail mas busquei pelo nome do Ed René Kivitz no Google e verifiquei q ele existe e é "é escritor conferencista e pastor da Igreja Batista da Água Branca, em São Paulo". Se este texto foi realmente escrito por ele, eu não sei, mas eu conconrdo plenamente com as palavras aqui publicadas.
envolvendo os jogadores do Santos numa visita ao Lar Espírita
Mensageiros da Luz, que cuida de crianças com deficiência cerebral,
para entregar ovos de Páscoa. Uma parte dos atletas, dentre eles,
Robinho, Neymar, Ganso e Fabio Costa, se recusaram a entrar na
entidade, e preferiu ficar dentro do ônibus do clube, sob a
alegação de que eram evangélicos e não entrariam num
local fundado e dirigido por Espíritas..
==========================================================================
Reflexão para a paz
Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde
pequenininho.
Os meninos da Vila pisaram na bola, mas prefiro sair em sua defesa.
Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo
religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso, cada vez
mais me convenço que o Cristianismo implica na superação da
religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da
espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.
A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e
códigos morais de cada tradição de fé. A espiritualidade está
fundamentada nos conteúdos universais de todas e de cada uma das
tradições de fé.
Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o
inferno, ou se Deus é a favor ou contra a prática do
homossexualismo, ou mesmo, se você tem que subir uma escada de
joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus,
você está discutindo religião. Quando você começa a discutir se
o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin
ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o
Corão, você está discutindo religião. Quando você fica
perguntando se a instituição social é espírita kardecista,
evangélica, ou católica, você está discutindo religião.
O problema é que toda vez que você discute religião você afasta
as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância. A
religião coloca de um lado os adoradores de Alá, de outro os
adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem
falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por
aí vai. E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros,
ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros
deixem de existir, enquanto outros, e se tornem iguais a nós, ou
pelo extermínio, através do assassinato em nome de Deus, ou melhor,
em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende
se passar por Deus.
Mas quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em
valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão,
solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da
espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando
você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de
religião, você promove a justiça e a paz. Os valores espirituais
agregam pessoas, aproximam os diferentes, fazem com que os
discordantes no mundo das crenças se dêem as mãos, no mundo da
busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e
iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.
Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no
ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade, que a sua
religião ensina – ou pelo menos deveria ensinar, você desce do
ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a
tragédia e a miséria de uma paralisia mental.
Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde
pequenininho.
Fonte: eu recebi por e-mail mas busquei pelo nome do Ed René Kivitz no Google e verifiquei q ele existe e é "é escritor conferencista e pastor da Igreja Batista da Água Branca, em São Paulo". Se este texto foi realmente escrito por ele, eu não sei, mas eu conconrdo plenamente com as palavras aqui publicadas.
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René Kivitz
O que são calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, repugnantes e abomináveis que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".
SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!
Recebido por e-mail.
SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!
Recebido por e-mail.
Namorados e Enamorados
Fonte: Dica da Carlinha do Blog http://www.euacreditoemcosmeticos.com/ e descaradamente copiado para colocar aqui no Todo Lugar Tem Um deste outro Blog aqui http://juliapetit.com.br/home/amanha/
sábado, 5 de junho de 2010
Misturei Activia com... variações!
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”
Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor.
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora.
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo. (cervejãoo... )
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador.
Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange.
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela. (péssimo!)
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo.
Misturei Activia com Silvio Santos... to cagando dinheiro.
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa.
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho.
Misturei Activa com Red Bull... to cagando e voando.
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar.
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei.
Misturei Activia com Viagra e caguei duro.
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás.
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico.
Misturei Activia com doriu e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple – Think different)
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino.
Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu cocô sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha.
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Recebido por e-mail, rs.
Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor.
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora.
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo. (cervejãoo... )
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador.
Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange.
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela. (péssimo!)
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo.
Misturei Activia com Silvio Santos... to cagando dinheiro.
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!
Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa.
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho.
Misturei Activa com Red Bull... to cagando e voando.
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar.
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei.
Misturei Activia com Viagra e caguei duro.
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás.
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico.
Misturei Activia com doriu e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple – Think different)
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino.
Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu cocô sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha.
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Recebido por e-mail, rs.
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