A curva do sucesso

Faz sentido, rsss.

Os Barbixas - Maratonista

Ivete Sangalo - Deixo

Deixo
Interpretação: Ivete Sangalo
Composição: Sergio Passos / Jorge Papapá

Eu me lembro sempre
Onde quer que eu vá
Só um pensamento
Em qualquer lugar
Só penso em você
Em querer te encontrar
Ah! Ah!
Só penso em você
Em querer te encontrar

Lembro daquele beijo
Que você me deu
E que até hoje
Está gravado em mim
Quando a noite vem
Fico louco pra dormir
Só prá ter você
Nos meus sonhos
Me falando coisas de amor
Sinto que me perco no tempo
Debaixo do meu cobertor

Eu faria tudo
Prá não te perder
Assim!
Mas o dia vem
E deixo você ir...(2x)

Lembro daquele beijo
Que você me deu
E que até hoje
Está guardado em mim
Quando a noite vem
Fico louco prá dormir
Só prá ter você
Nos meus sonhos
Me falando coisas de amor
Oh! Oh! Oh!
Sinto que me perco no tempo
Debaixo do seu cobertor...

Eu faria tudo
Para não te perder
Assim!
Mas o dia vem
E deixo você ir...(2x)

E Deixo você ir ... (2x)

O porco e o cavalo

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este
medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele
não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te
ajudo a levantar... Upa!

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso,
devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais
depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!!
Você venceu, Campeão!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco!'

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.

Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte , afinal quantas vezes
fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o
sabor da gratidão puderam dispor???

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um
profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e
profissionais (armadores), o Titanic.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

Futebol - Corinthians

Só tô fazendo o repasse, hahahahaha.


Esta camisa promete abalar o marketing esportivo brasileiro

O Cachorro

Era uma vez...
Um cachorro entrou no açougue.
O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou.
Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.
O bilhete dizia: 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?'
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus.
E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.
Nada! Não abriu.
Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:
'Você pode continuar
excedendo as expectativas,
mas aos olhos do chefe, estará sempre
abaixo do esperado...'

Nota: não é só no profissional não... serve para os outros relacionamentos também.

Um enorme coração

Uma sorveteria famosa sempre lotada nos dias de calor.
Sorvete delicioso. Sabores variados.
Clientela bem atendida.
Homens, mulheres, crianças,
todos fazem fila e aguardam pacientemente a sua vez.
Tudo por um sorvete gostoso. Refrescante.

A menina sozinha, com o dinheiro na mão,
também entrou na fila.
Esperou, sem reclamar,
mesmo quando uns garotos passaram à sua frente,
sem cerimônia e sem polidez.

Quando chegou ao caixa,
antes que pudesse falar qualquer coisa,
o funcionário lhe ordenou que saísse
e lesse o cartaz na porta.
Ela baixou a cabeça, engoliu em seco e saiu.
E leu o cartaz, bem grande, na porta de entrada:
Proibido entrar descalço!
Olhou para os seus pés descalços
e sentiu as lágrimas chegarem aos olhos.

O gosto do sorvete não comprado se diluindo na boca.
Ia se retirando, cabisbaixa,
quando uma mão forte a tocou no ombro.
Era um homem alto, grande.
Para a menininha, ele parecia um gigante.
Foi com ela até o meio-fio,
sentou-se e tirou os seus sapatos número 44
e os colocou em frente a ela.
Depois, a suspendeu e enfiou os pés dela nos seus sapatos.
- Eu fico aqui, esperando. - disse ele..
- Vá buscar o seu sorvete! Não tenho pressa.

Ela foi deslizando os pés,
arrastando os sapatos, até o caixa.
Comprou sua ficha e saiu, vitoriosa, com seu sorvete na mão.
Quando foi devolver os sapatos para aquele homem,
de pés grandes, barriga grande,
ela se deu conta de que se ele tinha pés enormes,
muito maior ainda era o seu coração.

Amar ao próximo é fazer a alegria de alguém,
por mais insignificante que ela possa parecer.
É ter olhos de ver a necessidade embutida nos olhos tristes.
É ter ouvidos de ouvir os soluços afogados na garganta
e os pedidos jamais expressos.
Amar ao próximo é simplesmente
ter a capacidade de olhar um pouco além de si mesmo..

E para completar, quero deixar dois pensamentos daquela que, para mim, foi uma das MÃES do Amor na Terra... Madre Teresa de Calcutá.

"Não devemos permitir que alguém saia da nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz."

"É fácil amar os que estâo longe. Mas nem sempre é fácil amar os que vivem ao nosso lado."

Para mais pensamentos atribuídos a Madre Teresa de Calcutá, veja:
http://www.pensador.info/p/madre_tere/1/

Carlos Lascano

Carlos Lascano (Argentina - 1973) is a multi-faceted artist who has successfully made incursions into Painting, Illustration and Comics. He finally decided that filmmaking was his medium of choice because it represented the coming together of the different forms of expression of his artistic universe. In 1997, he completed Law School, but decides not to practice. His artistic vocation has completely captivated him. He founded his own production company that same year: "Pandemonium visual group", which produced publicity for television. His trajectory in the art world speaks for itself. He has filmed video clips, commercial ads, animation, documentaries and feature films. His last work like animation director (The legend of the Scarecrow) won more than 18 international prizes including Best animation in L.A. short film Festival, Chicago, Leeds, and was preselected for the Oscars.

Angela Rô Rô - Compasso

Compasso
Interpretação: Angela Rô Rô
Composição: Ricardo MacCord / Angela Ro Rô

É o que pulsa o meu sangue quente
É o que faz meu animal ser gente
É o meu compasso mais civilizado e controlado

Estou deixando o ar me respirar
Bebendo água pra lubrificar
Mirando a mente em algo producente
Meu alvo é a paz!

Vou carregar de tudo vida afora
Marcas de amor, de luto e espora
Deixo alegria e dor ao ir embora

Amo a vida a cada segundo
Pois para viver eu transformei meu mundo
Abro feliz o peito, é meu direito!

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel
onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um
computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua
mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro
endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou
instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe
desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas
por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens
às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está
tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade
de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a
minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Desculpa Fantástica

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1..8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
E o sujeito emendou:
'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.'
- 'Boa noite' - disse o guarda.

Regras da empresa após a crise

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.

Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIAS

As cirurgias estão proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.

Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.

Ou seja, esses dias são sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário

treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito,

mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.

Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido,

a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título

'Infrator Crônico '..

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis..

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

Qualquer dúvida, passe no Depto de Recursos Humanos, já com seus pertences pessoais e carteira profissional, em mãos.

Técnica para levantar o pau

Esse filme é para todos os besteirentos de plantão, hahahaha.

Charada do Leão e a vela

Imagina-te na África, pendurado (a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está a queimar a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime.
O que farias para te salvares?

A solução é:

Cantar os Parabéns ao Leão...

Juiz sempre deve ouvir as duas partes

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu numacidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carroao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mulafavorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes!
- interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Buraco negro

A ganância é uma merd....piiiiiiiiii!

Correntes

PESSOAL,

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A
ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO POIS VÃO ME COLAR UM ADESIVO
AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE LI QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS
DA AIDS.

4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SH OPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E
SER SEQÜESTRADA E VIOLENTADA.

6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE
HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA
DE GELO E SEM MEUS RINS.

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO
DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA
OPERAÇÃO DA NILDINHA, UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,
POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA
FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS
EU ESCREVI DEMAIS.

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS
E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS
PRÊMIOS DA NESTLÉ.

14. CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA
115.000.000 AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI
VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!! ( E VAI MORAR COM SUA SOGRA(O) ).

Atenciosamente,

TODOS nós que recebemos correntes.

Sem sexo até 2010

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Vida sem amor

A inteligência sem amor, te faz perverso
A justiça sem amor, te faz implacável
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita
O êxito sem amor, te faz arrogante
A riqueza sem amor, te faz avaro
A docilidade sem amor te faz servil
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso
A beleza sem amor, te faz ridículo
A autoridade sem amor, te faz tirano
O trabalho sem amor, te faz escravo
A simplicidade sem amor, te deprecia
A oração sem amor, te faz introvertido
A lei sem amor, te escraviza
A política sem amor, te deixa egoísta
A fé sem amor te deixa fanático
A cruz sem amor se converte em tortura
A vida sem amor...não tem sentido.

Previsão do tempo

Joãozinho

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, apela para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica asituação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no
primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos.(Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!
... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no
meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!!
Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Signos do Zodíaco

Sobre... Áries...


Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso
e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão de que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois têm energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto
Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana
Ross, Billie Holiday.
*************


...Touro...


Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que
não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele
empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito
de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza,
lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:


Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro, fica mau humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele
adora ligar nos banklines da vida para ver quanto tem, quanto rendeu,
quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E
cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!


E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade
de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar
para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele,
sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o
legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí.
Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino
não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que
para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,
porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a
cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será
a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com
olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, É sério! Só
perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E
que pés eles têm...

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias,
Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o
charmozão Rinaldo Silva
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa
eterna Tieta Betty Faria.
*************

E vamos que vamos...
signo de Gêmeos...



Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha
que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu
banco para resolver um problema de débito automático, quando me
lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa,
mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do
meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do
geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina
meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip
da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto
você está ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se
quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai
espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada,
fica quieto, sério, e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim
como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um
Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de
terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil
testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi
motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?


Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre,
Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields,
Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette, e nossa engraçada Débora
Bloch.
*************

Câncer... Vamos chorar?



Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do
filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue
empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que
limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não
posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro
firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... freqüentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto
que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e
quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e
com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a
cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer :
Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney
Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.
*************

E agora... Leão...



Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria
ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e
mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é suprema, e que sem ele, sua vida
seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de
novela do SBT.

Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas
verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas
da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá
as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o
baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele
consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e
descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você
percebe...
É toda dele, MEDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se
tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem
a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será
sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja,no comando de
tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo
estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn,
Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba
Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com
decotes mesmo com 54 anos.
*************

E... virgem...


Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer
em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de
lucros da empresa. Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável
e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você
resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão
somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua
cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de
agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô,
usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em
seguida) e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois
de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o
shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e
dentes) por mais um minutos e novamente enxágua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do
corpo(cotovelos,calcanhares,joelhos) e depois com o sabonete
antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudendas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e
enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo
molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo',
porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes
demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada
em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos
últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas,
repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé
ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda
para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é
excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse,
Marina Lima,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
**************

Libra... vou ou não vou...?



Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim,uma veadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o
planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas
no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma
margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e
gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras
pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no
futebol, só para mostrá-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois
não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha
muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e
acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e
inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que
aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque
terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré,
churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.
Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manhã e a
noite disser: 'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen,
Michael Douglas, Pelé (é minha filha ou não é?), Pavarotti.



Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte
Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan,
Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e
filhos e fugir para o interior.
*************

Escorpião...


Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do
mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar
profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um
sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me
ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,
mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua
comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um
orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos, você bateu o telefone na minha cara? Pois
bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da
pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande
controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor,
ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem
vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso,
mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um
sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill
Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster,
Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da
vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste
Prada').
*************

Sagitário...


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace
Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar
certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma
piada e bola pra frente ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar
segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as
indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no
máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas...'

'Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para
nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha
algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte.'



'Ainda bem que você se separou, Gerlaine... tava na cara que você se
casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe,
sempre foi uma megera.'
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus
e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma
festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo
isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem
esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada,
senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no
pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele
ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama
cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-
se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito
cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu
Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos,
combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison,
Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do
Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.
*************


Capricórnio...
não briguem comigo...


Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha
opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as
mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e
isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio
ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas
sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que
todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e
realizador.


Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste
europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do
programa da escola e...

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na
quinta série e...

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...

A classe toda ri... do capricórnio, lógico... enquanto ele emburra e
abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o
chefe É burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só
ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um
signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia
que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da
vida...)
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de
cada curso...tem 31 anos...


Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que
desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo
mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda
teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem
dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica
todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.


Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito
lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de
liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem
tente entrar que você não conseguirá.


3- São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons
modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes
rabugentos...começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a
fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio,
Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito
eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo,
sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana
que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..


Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David
Bowie, Kevin Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,
Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
*************

Aquário...o aguadeiro...



Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por quê?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes
que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu, sagitário adoro
fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede
fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou
vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores,
tudo que é futurista e único.

Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou
sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram
analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado
da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o
curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era
virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito
a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados,mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem
filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas,
adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...


Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt
Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston,
Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copérnico,
Julio Verne.
*************


Peixes...o último...


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com
certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade,
dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo,
porque é a ultima encarnação:


Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e
quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há
quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua
sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto,
sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o
mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o
pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou
seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com
síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega,cuidado...se um pisciano te pega em uma época carente,
lascou-se. Você fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe...chora e se sacrifica pela família e
adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não
aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque,o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele
deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não... rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações
loucas,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir
com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os
primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril
sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de
você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam
budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremo.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos...cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George
Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo,
Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore,
Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone

Marylu

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:

-Por que isso agora?

-Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

-Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o
quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

-O que foi dessa vez, meu amor???

-Seu cavalo ligou...

Albert Einstein

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Albert Einstein

Brincadeira maldosa, hehehe.

Adooooooooooooro uma mardade!!!!!!!!!!
hehehehehe

Deus costuma usar

"Deus costuma usar a solidão
para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva,
para que possamos compreender
o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio,
quando quer nos mostrar a importância da
aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos
ensinar sobre a responsabilidade
do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço,
para que possamos compreender
o valor do despertar.
Outras vezes usa doença,
quando quer nos mostrar
a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo,
para nos ensinar
sobre água.
Às vezes, usa a terra,
para que possamos compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte,
quando quer nos mostrar
a importância da vida".

A Casa do Lago - Dica de filme

Sinopse:
Kate Forster (Sandra Bullock) é uma médica solitária, que morava em uma casa à beira de um lago. Hoje esta casa é ocupada por Alex Wyler (Keanu Reeves), um arquiteto frustrado. Kate passa a trocar cartas com Alex, com quem mantém um relacionamento à distância por 2 anos. É quando, ao se descobrirem apaixonados um pelo outro, eles buscam um meio de se encontrar.

Assista uma vez... assista duas... assista quantas quiser...

Alegria

"O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior."
Alfred Montapert

"Saber encontrar a alegria na alegria dos outros, é o segredo da felicidade."
Georges Bernanos

A Loira e o Tigre

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.
As peças não se encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o
namorado.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre ? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco
na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não agüenta e
explode:
- Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Frases filosóficas populares

'Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.'

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!!!!'

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?!?!

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Sexo é como vestibular, não importa a posição,
o importante é entrar.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Mulher bonita é igual a tsunami:
Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva carro, casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

'Nunca segure seus puns.
Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres
fizessem menos perguntas.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Aula de Filosofia.
Na sala de aula ..
Professor:
- Quem é o autor grego da frase 'Só sei que nada sei' ?
Joãozinho:
- Puta-que-o-pariu, professor!!!!! O Lula é grego???!!!

Mudem

"Mudem dos 18 para os 30,
mudem dos 30 para os 50,
mudem,
porque desconfiado a gente tem que ficar de quem não muda jamais.
São tantas as informações e vivências que absorvemos durante uma única vida
que é impossível que elas não nos façam refletir e alterar nossa rota.
Infeliz de quem passa a vida toda sendo fiel
ao que os outros pensam a seu respeito."
Martha Medeiros

Because I'm a girl - KISSI(Korea)

Quem morre?

Morre lentamente
Quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem não encontra graça em si mesmo

Morre lentamente
Quem destrói seu amor próprio,
Quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente
Quem se transforma em escravo do hábito
Repetindo todos os dias os mesmos trajeto,
Quem não muda de marca,
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou
Não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente
Quem evita uma paixão e seu redemoinho de emoções, Justamente as que resgatam o brilho dos
Olhos e os corações aos tropeços.

Morre lentamente
Quem não vira a mesa quando está infeliz
Com o seu trabalho, ou amor,
Quem não arrisca o certo pelo incerto
Para ir atrás de um sonho,
Quem não se permite, pelo menos uma vez na vida, Fugir dos conselhos sensatos...

Viva hoje !
Arrisque hoje !
Faça hoje !
Não se deixe morrer lentamente !

NÃO SE ESQUEÇA DE SER FELIZ

Martha Medeiros

Perguntas

Quantas vezes você andava na rua e sentiu um perfume e lembrou de alguém que gosta muito?
Quantas vezes você olhou para uma paisagem em uma foto, e não se imaginou lá com alguém...
Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali?
Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado?
Você deve ter visto que aquele filme, que vocês dois viram juntos no cinema, vai passar na TV...
E você gelou porque o bom daquele momento já passou...
E aquela música que você não gosta de ouvir porque lembra algo ou alguém que você quer esquecer mas não consegue?
Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso?
E aquele dia em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo?
Você já chorou por que lembrou de alguém que amava e não pôde dizer isso para essa pessoa?
Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou?
Para essas perguntas existem muitas respostas...
Mas o importante sobre elas não é a resposta em si...
Mas sim o sentimento...
Todos nós amamos, erramos ou julgamos mal...
Todos nós já fizemos uma coisa quando o coração mandava fazer outra...
Então, qual a moral disso tudo?
Nem tudo sai como planejamos portanto, uma coisa é certa...
Não continue pensando em suas fraquezas e erros, faça tudo que puder para ser feliz hoje!
Não deite com mágoas no coração.
Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz!
E comece com você mesmo!!!

Martha Medeiros

Computadora

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? Ao que ele me respondeu categoricamente:

É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: Cite uma razão. Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente,que os computadores são fêmeas:

1) Você não consegue conversar com ele.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!).

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!"

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa. (Essa é de...rsssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino???

Victor Hugo, pensamento de...

Depois dos temporais

"Em busca do imenso, do silêncio mais intenso que está depois dos temporais..."



Depois dos temporais
Interpretação: Ivan Lins
Composição: Ivan Lins / Vitor Martins

Sempre viveram no mesmo barco
Foram farinha do mesmo saco
Da mesma marinha, da mesma rainha
Sob a mesma bandeira
Tremulando no mastro
E assim foram seguindo os astros
Cortaram as amarras e os nós
Deixando pra trás o porto e o cais
Berrando até perder a voz
Em busca do imenso,
Do silêncio mais intenso
Que está depois dos temporais

E assim foram seguindo em frente
Fazendo amor pelos sete mares
Inchando a água de alga e peixe
Seguindo os ventos
As marés e as correntes
O caminho dos golfinhos
A trilha das baleias
E não havia arrecifes
Nem bancos de areia
Nem temores, nem mais dores
Não havia cansaço
Só havia, só havia azul e espaço

Deus faz...

Quando o sonho se desfaz...♥DEUS reconstrói!♥
♥Quando se acabam as forças...♥DEUS renova!♥
♥Quando é inevitável conter as lágrimas...♥DEUS dá alegria!♥
♥Quando não há mais amor...♥DEUS o faz nascer!♥

♥Quando a maldição é certa...♥DEUS a transforma em benção!♥
♥Quando parecer ser o final...♥DEUS dá novo começo!♥
♥Quando a aflição persiste...♥DEUS nos envolve com paz!♥
♥Quando a doença assola...♥DEUS é quem cura!♥

♥Quando o impossível se levanta...♥DEUS torna possível!♥
♥Quando faltam palavras...♥DEUS sabe o que queremos dizer!♥
♥Quando tudo parecer fechar...♥DEUS abre uma nova porta!♥
♥Quando você diz: "Não vou conseguir"...♥DEUS diz: "Não temas, pois estou contigo!"♥

♥Quando o coração é machucado por alguém...♥ DEUS é quem derrama o bálsamo curador!♥
♥Quando não há possibilidades...♥DEUS faz o milagre.♥
♥E sabes por quê? Porque Ele te ama como ninguém jamais amou!...♥

Quando a chuva passar

A empatia é uma caracteristica que pode ser adquirida...
desde que se queira.


Quando a Chuva Passar
Interpretação: Ivete Sangalo
Composição: Ramón Cruz

Pra que falar?
Se você não quer me ouvir
Fugir agora não resolve nada...

Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda
E essa tempestade
Um dia vai acabar...

Só quero te lembrar
De quando a gente
Andava nas estrelas
Nas horas lindas
Que passamos juntos...

A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não
Termina agora
Pois essa tempestade
Um dia vai acabar...

(Refrão)
Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela
E veja: Eu sou o Sol...
Eu sou céu e mar
Eu sou seu e fim
E o meu amor é imensidão...

Só quero te lembrar
De quando a gente
Andava nas estrelas
Nas horas lindas
Que passamos juntos...

A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história
Não termina agora
Pois essa tempestade
Um dia vai acabar...

Refrão (2x)

Oh! Oh! Oh! Oh!
Hey! Hey!
Oh! Oh! Oh! Oh!...

Flor da Pele

Coisas que a vida ensina depois dos 40 - Artur da Távola

Amor não se implora, não se pede não se espera...
Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.
Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções,
destrói preconceitos,
cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

Artur da Távola

Encorajamento - Willian Barclay

"Um dos mais elevados deveres humanos é o dever do encorajamento...
É fácil rir dos ideais dos homens;
é fácil despejar água fria no seu entusiasmo;
é fácil desencorajar os outros.
O mundo está cheio de desencorajadores.
Temos o dever de encorajar-nos uns aos outros.
Muitas vezes uma palavra de reconhecimento, ou de agradecimento, ou de apreço, ou de ânimo tem mantido um homem em pé."
Willian Barclay

Retidado do livro: Insight - Daniel C. Luz